时光流转，回忆过去有美好有糟粕，但我的生命已经走到26岁的关口，是喜是忧只有自己心中最清楚。 我经常会思考自己的人生轨迹，想着想着心中就会顿生苦恼，怎么就变成今天的状况，没有称心的工作，没有女友，甚至失去了父母无私的信任，朋友也越来越少，除此之外身体越来越差。回首往事我是痛不欲生，可是我知道此刻就是一个转机，我知道造成我这一切现状的根源——手淫。不戒除手淫就别谈什么理想，那只是空话，手淫会侵蚀世界上最伟大的精神力量希望，没有戒除手淫的人是没有希望的，因为他的人生已经交给了魔鬼，至少我是这么认为。 曾经我在还会抱怨是我生活的环境会有那么多的污秽，所以手淫是不可避免的，甚至去寻找手淫无害的论证来麻痹自己，寻求安慰。其实你会发现这都是自己的选择。 有时候我会恐怖自己的早熟，要知道六七十年代的人很多都是在结婚的年纪才知道夫妻之事的，而我六岁就懵懂的知道。现如今也许很多小孩子也是如此，真是时代的悲剧。那时候时常听县城的人会很野蛮的骂人，什么屌，什么屄之类的言辞经常充满于耳。记得那时侯我问我母亲是不是男女结婚就会有小孩，我妈保守的回答我你长大以后就知道了，我妈对于我的性教育就是零，甚至是负数。我以为结婚男女领证之后不用交配就可以生育，结婚证只是允许生育的证件。应该很多人会这么单纯的认为，这种单纯得无知的表现往往被好奇心指引到另一头即对事实的认知偏差。后来我知道母亲的回答是骗人的，男女之间需要某种过程才会怀孕生育，那是我七岁就想明白的事情，只不过不确定是不是真是如此，那一年我第一次接触三级片。第一次在录像厅里勃起。现在我还在想假如没有那次经历我的人生是否会与现在完全两样。比我大5岁的邻居说带我去录像厅看鬼片结果看到这样的鬼片。自那之后我对女性的身体格外感兴趣。 时间到了我十岁的时候，那时候已经开始对身边的女同学有明显的喜恶。我从小是属于比较内向的，就算是喜欢女孩子也是不敢说出的。只记得自己挺有女人源的，现在看看小学毕业的照片也真喜欢那时候的自己，那时候比较单纯的我，长的微胖，神情喜悦。记得四年级的那个暑假自己会有懒床的习惯，有一次醒来后下面蹭到枕头有一种快感，自那以后时常会边想着自己喜欢的女同学边手淫起来。如果从那时算起来我的手淫史已经足足十五个年头，时间如此之久恐怖之极。也许很多人会有这样的经历，懵懂的手淫但没有外界的淫秽色情刺激，到了某个时候会消失，可我偏偏又是另一个版本。 小学毕业之际，到了双休日，有一次实在没事做，和一个同班同学就去了录像厅，说是看鬼片，那时候对于鬼片是很喜欢的，比如说林正英的僵尸系列。录像厅门口写着一些电影的名字，到最后一个总会看到什么香港艳情片之类的。其实去录像厅也是想看看平时不可能在电视上看到的艳情片。那一次没有看到去我们想看的鬼片，都是一些枯燥的武打片，我们一直等，我们是早上去的，直到下午我们等到了所谓的艳情片，那种兴奋是这辈子从未有过得。因为要考初中了，录像厅是事就放下了，直到小学毕业后的那个暑假，我和那个同学也是一直至今的好友再次踏入录像厅，从此我的命运就给色情手淫这对恶魔所掌控。那次我们看到了有生以来的第一次AV片。那一个暑假乃至初一的那个暑假几乎每天都泡在录像厅里，好奇的欣赏着一部又一部的“大片”。而那时候每天只要花一元钱就可以度过一下午的美好时光，而又是从那时候开始自己的心灵开始被一次次的腐蚀甚至是扭曲。可想而知，我那时候的手淫次数，几乎每天都有，多则一天好几次。每天晚上从睡觉开始下面一直到天亮都是勃起的，前列腺一直充血，经常容易见到美女不管现实生活中或者是电视中的就会意淫勃起。后来明明知道这样是个错误却已经无法自拔。每一次手淫就会让自己自卑一次，之前乐观、自信的我逐渐的消逝。那时候家里有vcd影碟机，我还会经常买一些碟片回来看，看完之后就是带着意淫手淫。初中那段时间还会拿着望远镜爬到顶楼去偷窥远处屋子内的一些可能的走光。就这样一直沉浸在这样的意淫当中，到现在仍未完全戒除，而且变成最坏最固的心理疾患。有人说色情是精神鸦片，而我就像很染上鸦片的人一样一直在精神鸦片的毒瘾里沉沦。 其实说到戒除手淫的想法早在很久之前就有了，最早在我初二下学期暗恋上一个女孩子之后，那时候决定自己很龌蹉，不配拥有爱情。但谁能说告诉我这不是时代的悲剧，从某种意义上讲这是资本主义二战后对中国的一种精神入侵，而国人却乐此不疲，像我之所以这么深入的染上手淫的恶习，保守的家庭，独生的背景，手淫很长一段时间都成了我释放压力的方式。和父母几乎没有交流，朋友的交流仅仅限于学习，而自己这种恶习却深深的埋藏在内心深处，包括那段暗恋。清晰的记得第一次见到她的紧张与兴奋，原来世间有如此动人的女子，第一次就被她俘获了我的心，而后来在学校的多次偶遇，使我觉得我们应该有一段缘分的，她比我高一年级，是学生会的，各方面的很优秀。而那时的我只是普普通通的学生而已，成绩倒数二十左右，班上八十一人，没办法，人严重超过正常班级的标准。家境平平，唯一可以的就是我的长相，那时候在班上还算是美男子。我觉得要改变自己才配的上优秀的她。而我想要以情书的方式表达这份爱时却发现自己的知识力都不足以写一封完整的情书出来，就算写出来自己的字也是无法过关的。就这样我一直把自己这份情愫掩藏在心底，开始培养自己的写作能力，开始去图书馆，读很多文学类的杂志，比如说《读者》《青年文摘》等，这样以来越发现之前不动笔墨不读课外书的我是如此的无知，就像井底之蛙，越觉得配不上冰清玉秀的她。自那之后我就开始下决心戒除手淫，提升自己的素质，远离色情。还有个非常重要的事情就是减肥，那时候小学毕业到初二那段时间我胖了很多，班上第三胖的就是我，只是我脸不长肉所以大家还不认为我很胖。这一系列的行为改变都是在心中这位女神让我产生的自我激励完成的。就在初二的那个暑假我每天早上六点起床去学校打篮球一直到九点以后，下午四点半到晚上八点之后，晚上回到家睡觉前还要蹲一个小时左右的马步，每天都有几次汗如雨下。一个暑假下来我足足瘦了八公斤，要知道那时候我只有一米五四点。其实我怎么也不会想到命运会和我开玩笑。种种努力都成为泡影。初二的时候我的情书一直没有写，因为考虑到她要中考了。到了初三，她高一，又到了我面临中考的关卡。我是必须得考上重点高中的，只有这样我才有机会继续在学校见到她，我上的初中是县里的省重点中学。那时候暗恋一个人刻骨铭心，痛彻心扉。也是最最单纯的我，每当看到她我就充满激情，对未来充满希望。我现在都不知道那钟暗恋是不是畸形的爱，但我却觉得我的那段时间是我人生到现在为止最幸福的时光，暗恋就是暗恋，就是希望能有朝一日浮出水面的爱一回，甚至可以是柏拉图式的爱情，我见到她从未与性相联系过，尽管我的脑海储存记忆中有那么多的糟粕，那段时间我甚至可以不去想这些，爱情是如此的伟大。尽管是暗恋，却在我的生命中那么的深刻，那时候会把自己每天的心情写进日记像小女生般多愁善感。会每天上学在她上学出现的地方远远守候，她出现然后跟在她三十米左右的后面，下学也是如此，甚至是课间，有机会看到她的地方必定搜寻她的身影，看到最多的就是她的背影，幸福至极。也曾有过亲密的擦肩而过，紧张得手心出汗，也曾雨中久久双目对视过，深情万种。也许那次对视只是我的错觉，但怎么会对视十秒呢，至今我也不明白。我本以为至此之后这段暗恋会有完美的结局，命运却给我开玩笑。 在我考上高中之后，暗恋的她却再也没有在这个学校出现过，后来得知是去了市里面的更好的高中，市一中。而对于我却是噩梦的开始。那时候我几乎是不可能考上高中的，成绩在最后一学期都是班上比较差的，老师不看好，家里不看好。而只有我自己心中明白，考上高中的意义。我可以向她表白的，或是考上大学后去追求她。偏偏那一刻她消失在我的视线中。我考上高中后，很快竞选班上的班长一职成功，这样我就成了学生会的，结果无论哪里都再也看不到她的身影。这种经过一个暑假的期待到开学却落空了，那种无尽是思念在胸口中如同一块痰淤堵着，万般难受。其实之前打篮球已经对胃造成一定的损害，初二那段时间外婆晚上我下自习回来后关照我吃一顿饭，每晚都撑着肚子睡觉，后面暑假有每天打篮球饿肚子，这样两个极端，再加上当时考上高中是我的要务，精神一直处于焦虑状态。初三时候就开始有吃的少饿得快的现象。高一见不到她，我似乎失去了心灵的依靠，从此对生活都失去希望，或者说是无比强烈的思念，让我喘不过起来，又加上这么一个暗恋的秘密一直在心底掩藏，不吐不快，另外很长一段时间我都在研究一本心理学的书籍，以至于拿自己去做心理实验，诸如人是如何进入睡眠的，那个过程是怎么样的，总之在遇见他之后很多事情都是强迫自己去做的，戒手淫，学习，练习书法，减肥，等待她的出现，竞选班干部等。一切的一切因她的消失爆发出来。终于有一天晚上回到家，除了满脑子是对她的思念，胸口堵闷，上床后强迫自己睡不着，胃里面像火烧一样翻腾，因为是一班之长产生的无尽压力，而晚上又睡不着，无法应付正常的琐事，精神终于是崩溃了。那时候会整夜整夜的睡不着，上课时候无法正常集中注意力。有些事情又发生的如此离奇，就在我第一次睡不着觉的那一晚，家里面来了一个女巫师，是我外婆花钱请来的，说是帮我妈看病来我家驱邪，那时候我母亲身体不好又迷信。我硬是躺在床上睡不着，时而出来看看巫师做法。巫师看来我几眼，说我是中邪了。说那一晚我不是她帮我破解就会吐血而亡。也许那是某种巧合，那晚我把日记烧了，全是关于她的日记。那一晚我睡着了，不过时隔不到一个月我还是再度失眠，整夜的失眠。后来不得不休学。住过精神病院，到处寻医，也曾为连续三个月无法入睡尝试过安眠药自杀，我那时候真不明白到底是为什么。至此家里知道我有手淫的历史，有暗恋的经历。却仍不知道其实是手淫促成的强迫症，或说是歇斯底里的症状。暗恋上她之后不是没有再手淫过而是频率很少，但每一次都会有强烈之前手淫百倍的负罪感，自觉不是单纯的。最终父母在广州某医院为我找到了良医，医院了解到像我这样类似经历的人有很多，手淫之毒胜过鸦片、海洛因。其实从暗恋上她开始我就一直在断断续续的戒除这么一个毒魔，可我使再次深陷是网络。甚至有些变本加厉。 其实过得最安逸的也是高一休学的那段时间，那年我十七岁。那一年其实又是新的一次堕落的开始。我的青春有毒瘤，可这又得恨谁呢，自己。那时候生活很有规律，早上打篮球，上午上网，中午午睡，下午打篮球。那时候身体渐渐恢复起来，而且恢复的不错。上网其实就是会找一些陌生的网友，玩网恋。直到有一天听说网上会有一些黄色网站，好奇是我开始去搜寻，果不其然，网上到处都是这些污秽的东西。至此我手淫的恶习又死灰复燃。上网看黄色网站也成为一种隐，上网，我不打游戏，只看黄色图片，感觉可以随时满足自己的欲望，或者说是压抑已久的一种释放，我当时给自己找的借口。 之后我再次度读高一，唯一的转变是把这段暗恋的历史不再当做秘密，要好的朋友都知道，甚至在我得到她的消息之后，我花了三天时间写了一封情书亲自和好友到市里把情书送给她，我一年多没见她，第一眼就认出了她，情书她收下了，再到后来我给她际礼物，再后所以礼物都退回来了，情书不知道她是否还留着。退回来的礼物中还要一封信，说每个人都有爱的权利，她不干涉，署名：一个根本不认识你的人。不知道对于我是不是打击，那时候我的心灵多数时间已经给手淫、色情给迷住控制住了。后来得知她考到一所很有名气的大学，至此我开始又有了目标——考进同一所学校。那时候高一刚结束。高一的时候我又成功担任班长，一直一年时间。那时候成绩还不错，特别是多了一项体育特长，高一代表班上拿到校运会800、1500、5000均第四名。她考上的是理科大学，所以高一结束后分科我选择了理科。那时候选择理科两个原因，一个是希望都是好也考到她所在的大学，还有一个原因是我那时候整个的心还是给她占据，就算是喜欢女孩子也会把这种情绪压抑下去，后来回想起来，我其实喜欢我同桌一年的同学沙，那时候会经常打乱座位，我用我班长之职总是让她和我一起同桌，我上课有时候会静静的看着她，就像《山楂树之恋》老三看着静秋那样，我多么希望是看一辈子，后来高一快结束了，她主动和老师说换座位，因为我一直喜欢这么看着她。因为她选折文科所以我选择理科，压抑这段恋情。按照我之前的实力，我理科上重本线是没问题的，可我还不知道我手淫的恶习已经开始侵蚀我的记忆，那时候自己的记性与理解能力越来越差。记得小学的时候我能把一周发生过的事情像放电影一样在自己的脑海里回忆一遍。高二一次综合考试我数理化三科居然只有60分不到，我已经很用心的在学习，很用功，高二就已经周六周日上课，我的视力也是急剧下降，高二一学期没过第一次配眼镜就是300度。后来经常性失眠，我的状态又陷入一个非常糟糕的状态。高二一下子成绩就下来了，身体也不是很好，另外高二的时候因为严重的痔疮经常上厕所便血，后来做了痔疮切除手术。至此我的信心又是被挫败的面目全非。我陷入绝望的深渊，我和家里说要退学，读理科我可能专科都上不了，那是我与校长周旋很久要转文科无果的决定。事情总是那么微妙，恰好碰到亲戚把我转科的事情通过非正常手段处理好了。转到文科之后，我很快把落下的课程补了上来，唯独数学没有起色，永远在30分徘徊，命运就是如此捉弄人，很明显因为手淫的关系我的记忆力理解力已经出现严重的问题。唯一能使我安慰是是，我高二的校运会拿了全校的800、1500、5000米均第二名，要知道我只是业余的，学校很多体育特长生小学就联系了都跑不过我。而与此同时我还在会一到休息的时间就去浏览色情网站，甚至在学校的机房，甚至在校运会开始前。 如果手淫是因，那之后的高考失利，复读失利，恋爱失败，工作失利等等就是果。高中不是我的复兴史，却成了我的堕落史。随着手淫的加剧，初三开始自己泌尿也开始出现问题，每一个小时就要上一次厕所，而且每次都尿不尽，尿完后一直有想在尿的感觉，那种感觉真是痛苦至极，特别是到了晚上，睡下之后，就不停喝水上厕所，一晚至少折腾个十几回，白天也要喝很多很多的水，这种状态一直持续到复读后的大一。从初三开始整整六年时间都处于这样的状态，痛苦至极，也曾多次想过自杀，这么痛苦的活着没有意义。除此之外，我也变得越来越自卑，特别是在上厕所的时候，别人的下面都是正常发育，而我的却和小孩的相去无几，过长的包皮使我不得不经常的洗澡清洗，至此自己每每手淫后都会清洗自己，以为可以洗去自己的罪恶。这样的痛苦已经开始变得无法自拔，手淫会射精疼痛，会阴阜胀痛，会小便刺痛，而明明知道都是手淫造成的却克制不住，一次一次的沉沦。 第一次高考我数学54分，总成绩离本科还有很多，种种失利我已经忘记了自己的理想，那时候随便选了一个学校，一个除了历史就是历史的学校，随便选了一个专业。进入大学阶段后由于手淫的对身体的影响，只要有声响就无法入睡，那时候学校针对大一的要做早操，我晚上睡不着，白天还要六点早起。晚上不停地喝水上厕所。追求喜欢的同班同学没有结果，向之前的高一同桌纱表白被拒绝，专业不得心应手，因为要上素描课，后来我干脆都不去上课了，想到我高中时候的愿望是考到她的学校，在大学的第三个月结束萌生了退学复读的想法，后来复读时候的愿望下降一层只要同一城市就好。复读的时候自己把精力全部都花在数学的补习上，总之数学就像我的克星，越学越差，每次只考20分左右，那时候复读睡眠也不好，体质也差，心思又不再复读上来，想象曾经的暗恋已成往事，也许那段暗恋也许只是我心灵的一个托付，那时候我已经没有脸面再见到她，我已经是不纯洁的人了，有点破罐子破摔的感觉。复读是时候追求过两个女孩子一一拒绝了我，谁有心思复读和我谈恋爱。复读这么一个错误的选择其根源还是手淫，若无手淫我怎么会高考失利。我的人生开始不停地走下坡。 复读完的那个又去追求过一个复印店的女孩子，对方不拒绝却一直没接受，那时候追求女孩子已经变得不那么单纯了，或为性。不过那又是一个比较开心的一段时间。复读的结果比之前更加糟糕，家里面也是十分的宽容对我的种种折腾一再袒护。复读后读的那学校在国道边上，学校后面就是铁轨，于是我就过上了八十年代初改造十个人住的的宿舍，晚上可以听到轰隆隆火车经过的大学宿舍生活，学校男女比例严重失调，女生在我们那个学校基本成了稀缺物资。军训的时候发现一个长的很像我高中同桌的会唱青藏高原的女生，就此展开了追求计划，一年无私的追求换来的是被利用，被拒绝，被玩弄。女孩子的第一印象在我脑海里太完美了。可事实她却是一个拜金，不忠的女人。那时候读大学似乎看AV片成了一件冠冕堂皇的事情，再在正常不过了，不看反倒是个怪物，于是乎，每天寝室都有人在看，寝室与寝室之间相互交流，最高纪录是寝室有相加将近300G的AV片，我也会收集自己所谓的经典唯美之作。那时候宿舍的人都睡的很晚，那时候我对于恋爱已经与性混为一谈了，不知道是为了爱还是为了性，而自己内心又是深深的自卑，深深的罪恶感，在女生面前因自己猥琐以及生理缺陷而畏畏缩缩，不敢真正去面对追求的女生。我追求过很多女生，甚至到外校去寻花问柳。却从未有一段恋情是成功的。我已经完全迷失了自己，对学业蒙混过关，把父母亲辛辛苦苦供自己上学的积蓄白白流走，真是大不孝。所有的一切都是心中的恶魔惹的祸。至此唯一让我欣慰的又是大学体育上的成绩，大一校运会1500、5000米均第二名。从此之后我的身体已经经不起我折腾，体力完全不支。说到体育，近视的产生和我的手淫又是息息相关的，那时候本可以报考体校的，不过心想自己视力不好，就此放弃，其实内心真正的想法是体校没有美女，那时候自己已经完全不知道自己的内心的想要什么。大一的时候因为变本加厉的手淫，上色情网站，除了上课的时间其余课余时间基本上是在在看网上的淫秽东西，终于有一次泌尿系统出现严重病变，上小便会非常痛，而且上完之后会一直痛，去医院检查说要做包皮切除手术，终于是久犯成大疾。记得大一的那个暑假，做了包皮切除手术以及相关的前列腺治疗，又是痛苦的一段无奈经历。医生明确告诉我不要再手淫，我却在痊愈后的三

个月后就犯。就这样断断续续的手淫至今，戒了又犯，犯了有戒。痛苦难于言表。 我那时候读的大专是两年制的，在第二年的的第二学期临近尾声还有三个月的时候，我选择了逃避学校无聊的课程，那时候我已经把所有功课都结业了，就剩毕业设计。那年是2009年，和同学去了陌生的城市，那时候自己是一个人住，有网络，大学时买的电脑就派上用场了，那时候几乎每天晚上都会浏览色情的东西，不知道从什么时候起，上网基本上是上看黄色网站，而手淫则变成一种面对压力时候的放松手段，价值观也开始扭曲。以为金钱就是一切，有了金钱会有美女，会有想要的一切。那时候只是想着赚钱想着如何拥有更多的物质，以至于都事与愿违，因为我不知道我需要什么。在那座城市做的是电话营销因为我没有业绩，没有业绩又是因为手淫的原因，没法用心。三个月逃避的是自己的自信，是自己的前途。家里见我在外面赚不到钱，催我回家，有一份包吃包住的工作，于是我就回家工作了，回想自己那时候只拿一千的工资，家里一千五还包吃住。回家的工作是在一家私营矿产企业，在乡里，枯燥至极。不过还好有网络，那时候我已经开始意识到自己的经历是因为自己心中的意淫一直存在。但还是经不住去看一些色情的东西，甚至看一些变态的图片，比如同性，人妖等。因为那时候看AV片已经看腻了，我开始弄一些成人游戏玩比如说尾行、女奴。每一次完后就是手淫，每一次手淫之后又是无尽的空虚。那时候我已经接触到了戒色之类的网站，却一直没有下决心。在家工作了七个月的时间，有了一万余元的收入，我就去做了激光手术，那时候经常会有胸闷的感觉，其实这些都是体虚的一个表现。做激光手术原因有两个，一是喜欢运动戴眼镜不方便，另一个是我只认为戴眼镜的形象使我找不到女友，使我没有自信。其实手术过后并非如此，我还是不自信，根源还是手淫。手术后我的视力一直不稳定，经常会容易疲劳，但是还会用手机去上黄色网站。于此期间我手淫的恶习一直戒除不了，基本上是一周一次，频繁的时候是每天都有。视力现今有下降了许多。就因为激光手术的原

因，我将近四个月时间没有去工作。直到在2010的暑假我又开始寻找新的工作，我找到了保险，做保险使我的能力提升了许多，也认识的不少的人，但经常在外面和一些朋友喝酒，经常是十二点之后才回家，而最糟糕的是我做了四个月一份保单都没有卖出去，尽管自己会骗自己，以为自己有一定的销售技能，这四个月不但没赚到一分钱而且除去家里支援的2000元左右用完了还负债1500元。至此家里人逐渐对我失去了信心，我对自己也是失去了信心，这段时间没有怎么手淫，但是还是会用休息的时间去上网，去寻求放松，浏览黄色网站。我一步一步的将自己迷失。最苦恼的是现在自己的身体每况愈下，状态越来越差。心中一直认为没赚到钱是暂时的，自己可以赚到钱的，很快又重新燃起激情，在一次招聘会上和自己保险公司的同事共同面试去了一家做健康事业的企业组建了一支销售队伍，在那里做了四个月，那是由于自己也属于管理层，平时的应酬也会很多，经常喝酒聚餐、KTV。经常通宵几乎每晚是十二点才回家睡觉。记得自己高中以前都是十点半之前就会入睡的，读大学到现在几乎都是十二点以后才会入睡，我透支的是我的健康。在这份工作里我谈了一场短暂的恋爱，或许真的只为性，对方刚和男友分手时和我好上，和我分手后有又和前其男友和好了，我们发生了关系，却很不光彩，从此我也因酒后乱性结束的我的处男之身，也是唯一一次。保险的工作是没有心做过，健康事业的企业是种种原因做不下去以至于市场部解散。2010年又划上了句号。而我却一次次的给打败，自信心全然散失，由于谈恋爱，在市场部赚的钱也一分不剩。最落破的时候却无法添新衣裳过年。回首往事，真是情何以堪。 原本以为2011年会有个新的开始，而我现今却又站在了人生的十字路口。此时此刻我深深的意识到什么是因什么是果。我而今成了彻头彻尾的大不孝子。父母开始年迈而自己却浑浑噩噩。今年自己开始意识到要学一些技能性的工作，于是选择了摄影。也很幸运的到了一家很有实力的婚纱摄影基地着手摄影助理的工作，之前找工作找了一个多月，才发现那句话用在自己身上是多的恰当，不努力工作就要努力找工作。就在六月底我自己都不知道自己为什么要辞去了这份刚好做了三个月工作。其实身体吃不消是一方面，过得不快乐也是一方面，或者就是自己的恐惧，恐惧自己做不了，因为我对一份工作已经完全的没有相应的决心了。因为公司还没开业，工作做的最多的就是培训以及学习。但却过得很枯燥，我发现做什么事情我都觉得乏味，没有信心。而这一切的一切又是手淫的罪过。虽然开始戒除手淫，但是一个月会有好几次是在睡梦中无意识的手淫。甚至还是会去看色情的东西。断断续续的我的手淫史竟然有了十五年，戒除手淫想法并行动的历史也有十年，我一直在戒与破中沉浮。戒成功的途径只有一种，破的原因却是千千万万。戒与不戒，摆在我的面前是个大问题。但我着手写下这么老长老长是忏悔录时，其实我已经真的是下定了决心。那时候我看到戒色这样的论坛后的举动是把电脑里的污秽视频清除干净，却从未真正下过决心，经常是试试自己的定力破戒，心烦了看看色情的，又破戒了，总是重蹈覆辙，最终我的人生到了此般光景，但我怎能就此失去信心，就算我现在身体虚弱，我知道放下意淫，总会改善。 辞职后的这二十天天，我手淫过一次，上过黄色网站数次，甚至想过结束自己的生命，当然我知道这样的念头是十分荒谬的，我的人生还很远很长。这二十天我不知道下一份工作该做什么，我该如何树立起自己的信心，因为别的都不重要，信心就像希望，是人活着的最原始的动力，一个没有自信心的人就是一具行尸走肉。我就在样子把自己关在屋子里，矛盾的思考自己思考不过来的问题。我需要外界的帮助，而谁有能帮助我呢，除了自己就是论坛。 如果每个人的福祉都是不同的我相信我就是不是很有福祉的人，我手淫的恶习更是消弱了我的福祉，值得庆幸的是我一直克制自己找小姐的冲动，甚至是在内心最邪恶想要去尾随强奸的冲动时我克制住了，甚至有猥亵自己身边人的冲动并付出行动时我终止了某些行为的进行。我也很长一段时间会看着灯红酒绿中的美女意淫，心理走在扭曲与变态之间，我不觉得把自己的人生经历说出来是件坏事，只有公之于众才是真正的忏悔。或许有朋友经历比我更胜一筹的，或许有朋友正在经历着我这样类似的经历。赠送给你们一个字，戒。你们没有更好的选择，当你们像我一样发现自己开始严重脱发的时候，你们就会后悔莫及。不要让拜金的东西做迷惑，不要以为自己的福祉很多，你若犯戒，福祉就是浮云。健康和内心的平静是最重要的。 末了，回顾今天在电脑旁断断续续敲击七个小时，此忏悔录终于算是写完了，我知道这只是我戒淫邪的开始，路还漫漫兮。我只希望看到我这文字的朋友给我以鼓励，如果谁要诽谤请你收回，我想这样的人定要宽恕。我也需要上天的宽恕。希望看到这段文字猜想到我真实身份的朋友祝福我。希望论坛允许我如此冗长的文字存在于论坛，即下决心就此可窥一斑。 其实戒淫邪只是人生不该有的功课，所以戒除淫邪之外我还有很多要做的事情。 愿与我一样正在为戒除淫邪而努力的朋友终成正果。 就此搁笔！